Хороший коньяк клопами пахнет

Анекдот

Хороший коньяк клопами пахнет

Скажите, бывалые – хороший настоящий коньяк правда клопами пахнет?
А то клопов мне понюхать удалось, а коньяк – нет.

Сидят три охотника, и спорят у кого собака лучше.Первый:- блин ну у меня и собака, представляете, пошел я на охоту на медведя. Ну иду значит, смотрю след медвежий, я давай ружье заряжать БЛ##Ь патроны дома забыл! Ну дал собаке ружье понюхать, так пока я медведя искал она мне патроны принесла.Второй:- Это все фигня, вот у меня собака, всем собакам собака: сидим мы значит с ребятами на охоте, выпивать собрались, бац смотрю стакан дома забыли, дал я тогда собаке бутылку понюхать, так пока мы бутылку открывали она стакан принесла.Третий:

– это все херня, я с женой на пляж пошел, а она купальник забыла, ну дал я собаке у жены между ног понюхать, так она мне соседа за хер приволокла.

Едет шофер из командировки, видит – цыганка голосует. Думает, посадитьили нет. Посадишь – наговорит чего-нибудь, не посадишь – наколдует. Ну,думает, дай посажу, пусть болтает.Цыганка ему и говорит:- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.- Нечего мне гадать. Что было – знаю. Что будет – узнаю.

– Ну, тогда я тебе три правды скажу.- Ну, говори.- Первая правда – луна светит, но не греет. Правда?- Правда.- Козел бороду не бреет. Правда?- Правда.- А третья правда – твоя жена Манька ходит к соседу.- Не может быть, неправда, не верю.

– Хочешь – верь, хочешь – не верь!Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочкуставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.Первую правду он сказал, Манька говорит:- Ой, правду сказал!Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.

Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:- А третья правда – у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.

– Ну уж это неправда!

Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит — на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$.Ну он спрашивает, почему так дорого?Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается.Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Мужик ждет час, два — нет толка. Он начинает:— Ну говори, давай. .

Гоша хороший, Гоша хороший.Попугай молчит.Так продолжается несколько дней.

Мужик совсем отчаялся, сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:— Гоша хороший, Гоша хороший! !Попугай:— Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?Мужик смотрит офигевшими глазами:— Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов!Попугай:

— Ну так и кто ж с таким муд@ком говорить станет?

СплавГруппа брутальных мужиков сплавлялась на плоте по бурным рекам с хребта Сихотэ-Алинь. Там на воде есть места спокойные — плыви себе и поднимай чекушку. А в теснине, как в засаде — плот начинает прыгать резвой лошадкой, от скал отталкиваешься вёслами. В одной из таких теснин увидели огромного медведя.

Тот ловил рыбу в правильном месте, на камушке в центре потока, и уходить при виде плота не собирался. Наоборот, с интересом оглядывал туристов. Как новую добычу, которая сама плывёт в лапы. Рассматривать медвежью морду в упор не хотелось никому, а плот уже несло.

В состоянии аффекта мужик, оказавшийся к медведю ближе всех, схватил увесистый рюкзак и стал им грозно размахивать. Никакого впечатления на медведя это не произвело. Приблизившись, мужик изо всех сил попытался огреть медведя рюкзаком по башке. Тот изумился и бросился бежать.

Он издавал при этом какие-то похожие на собачий лай, но в целом возмущённые звуки. На спокойной воде мужик огляделся и заметил, что остальные, все бывалые охотники, сидят смертельно бледные.- Ну что, обо.рались!!? — торжествующе воскликнул он.- Ага! — признался один из них — Я думал, ты рюкзак швырнуть в медведя собираешься.

А там вся наша водка, да мы тебя сами загрызли бы.Хозяин предупреждает гостей:- Ради бога, джентльмены! Только не садитесь на этот диван, он кишит клопами.

– Почему Вы не выкинете его? Пробовал, они его назад приносят.

Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает “челночную дипломатию”.На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:-Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика.

Спрашиваю: -Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке? -Нафиг мне это нужно? -Она дочь Форда. -Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка.

-Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг нам это надо? -Он зять Форда. -Это меняет дело.

Лечу в США, имею митинг с Фордом.

-Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг мне это нужно? -Но он президент Национального швейцарского банка. -Это меняет дело. Иду к его дочери. -Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? -Нафиг мне это надо? -Но он настоящий русский сибирский мужик. -О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты – выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает “система йогов”.Вторым ныряет француз. 2, 3, 4. . .

10 минут! ! ! Зрители в восторге.Как вам это удалось? “Система йогов” – скромно отвечает француз.Очередь русского – ныряет.2, 3, 4, 5, 6, 7. . . 20 минут – нет его. 30 минут – выныривает.Зрители в экстазе:- Как же вам это удалось! ! ! Это что – система йогов? !

– Да какая в п###у система йогов: трусы, б. .

. , за корягу зацепились.

Бога невозможно ни увидеть, ни услышать, ни потрогать, ни понюхать – его можно только лизать.

Один человек спросил у Сократа:— Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?— Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.— Три сита?— Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?— Нет, я просто слышал это.

— Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?— Нет, напротив.— Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы.

Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?— Нет, в этом нет необходимости.— Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы.

Зачем тогда говорить?Один человек спросил у Сократа:— Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?— Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.— Три сита?— Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?— Нет, я просто слышал это.

— Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?— Нет, напротив.— Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы.

Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?— Нет, в этом нет необходимости.— Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы.

Зачем тогда говорить?

(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru)

Марочный коньякМесто действия-алкомаркет.

Действующие лица: два профессионала-консультанта (К) и подвыпивший респектабельный дядечка (Д)Д: Здррасьте, у вас есть коньяк “Неписсуха”?К: О_о Какой-какой коньяк???Д: Ну Неписсуха, его же все знают…

К: Более 4-х лет работаем, ни разу не слышали…Д: Да вон же он!!!И достает со стойки бутылку “Hennessy XO”- Ну что у вас, студент?- Коньяк. – Ооо… Коньяк это хорошо! 

– Не-ет. Коньяк – это “отлично”!

Блондинка зашла в единственную гостиницу города Загоруйска:- Мне нужен номер люкс!

– Подождите минут десять, сейчас клопов раздавим, и будет вам люкс!

Тест на СПИДМолодой канадский врач-венеролог Робер Клешар отправился в один маленький поселок на острове Ньюфаундленд. Его задача заключалась в том, чтобы взять у местных жителей анализы крови (всего в этом поселке проживает 23 мужчины и 14 женщин в возрасте от 22 до 47 лет). Жители поселка занимаются рыбной ловлей и лесозаготовками.

Все женщины замужем.Молодой врач взял анализы крови и привез их на материк в клинику. Там же он провел необходимые исследования и выяснил, что все жители этого поселка больны СПИДом. О чем им и поспешили сообщить. Когда Клешара через 5 месяцев отправили в этот же поселок за повторными анализами, он застал там полный бедлам.

Жители решили прожить остатки своих дней с шиком. Они сняли со счетов деньги и предались пьянке и разврату. Клешар был в шоке от увиденного. Шампанское лилось рекой, все давно забыли, кто чей муж и жена. Действовали по принципу: кого хочу, того и трахаю. Естественно, что работу все забросили.

Кое-как Клешару удалось взять анализы крови у участников оргии, проходившей под девизом живем последние часы.Через день Клешару сделалось дурно. Почему? Да, потому, что повторные тесты показали отсутствие всякого намека на СПИД. Когда жителям поселка об этом сообщили, хмель выветрился из них в одно мгновение.Идет суд. Разбито 14 семей.

Пропито много денег. Жители поселка требуют от Клешара отступных в размере почти 3 млн. долларов. Правда, некоторые из них ни о чем не жалеют. Как удалось выяснить, в основном, это холостяки! Замучили мужика клопы дома… чем он их только не травил и дихлофосом и корбафосом, а вывести не может! Решил к приятелю обратиться.

Тот ему и посоветовал:— Переворачиваешь дома всю мебель находишь самого жирного и большого клопа, он их главный! Ну и говоришь ему что ребята может вы уйдете сами, а то от вас никакого спасения нету, жить с вами не могу!— И че поможет???!!!— А ты попробуй! Ты тока когда они уходить буду не смейся!!!Ну решил мужик попробовать.

Пришел домой, перевернул все, нашел самого жирного клопа и говорит:— Мужики может вы уйдете… Жить с вами не могу… Надоели— Че серьезно??— Да!— Ну ладно… Народ собирайся… уходим!Мужик наблюдает сцену к входной двери идет вереница клопов… Сначала самые упитанные и жирные, далее все мельче и мельче… последние идут инвалиды…

на костылях хромают. Ну мужик не выдержал и заржал. Последний клоп оборачивается и кричит:

— Мужики он ПОШУТИЛ!!!! Возвращаемся!!!

Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно.

Семья клопов снимет диван. Можно вместе с хозяином.

Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные: Юрист: Вы сексуально активны? Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

 Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

 Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? Свидетель: Да. Юрист: И что Вы делали в это время? Свидетель: Я трахалась. Юрист: У неё было трое детей… Так? Обвиняемый: Да. Юрист: Сколько из них были мальчики? Обвиняемый: Ни одного.

 Юрист: А сколько было девочек? Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак? Свидетель: В связи со смертью.

 Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? Свидетель: Угадайте… Юрист: Вы могли бы описать того человека? Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода. Юрист: Это был мужчина или женщина? Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? Свидетель: Нет.

 Юрист: Вы проверили кровяное давление? Свидетель: Нет. Юрист: Вы убедились, что нет дыхания? Свидетель: Нет. Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? Свидетель: Нет. Юрист: Почему Вы так уверены, доктор? Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. Юрист: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? 

Свидетель: Вы что,  издеваетесь?

Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные: Юрист: Вы сексуально активны? Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

 Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

 Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? Свидетель: Да. Юрист: И что Вы делали в это время? Свидетель: Я трахалась. Юрист: У неё было трое детей… Так? Обвиняемый: Да. Юрист: Сколько из них были мальчики? Обвиняемый: Ни одного.

 Юрист: А сколько было девочек? Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак? Свидетель: В связи со смертью.

 Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? Свидетель: Угадайте… Юрист: Вы могли бы описать того человека? Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода. Юрист: Это был мужчина или женщина? Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? Свидетель: Нет.

 Юрист: Вы проверили кровяное давление? Свидетель: Нет. Юрист: Вы убедились, что нет дыхания? Свидетель: Нет. Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? Свидетель: Нет. Юрист: Почему Вы так уверены, доктор? Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. Юрист: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? 

Свидетель: Вы что, издеваетесь?

– Скажите, а вы настоящий психотерапевт? – Вы хотите об этом со мной поговорить?

– Теперь вижу, что вы – настоящий!

Поделись с друзьями!

Источник: http://anekdotig.ru/anekdot/56308

Путин: лучше быть пессимистом, который пьет коньяк, чем оптимистом, который нюхает клопа – МК

Хороший коньяк клопами пахнет

24.10.2014 в 17:47, просмотров: 11625

Президент РФ Владимир Путин, говоря об оценке международной ситуации, вспомнил анекдот, согласно которому лучше быть пессимистом, который пьет коньяк, чем оптимистом, который нюхает клопа.

«Я уже приводил такую старую нашу, «с бородой», несколько грубоватую шутку. Не могу не воспроизвести ее еще раз. Есть у нас такой анекдот: «пессимист и оптимист. Пессимист выпивает коньяк, морщится и говорит: «Клопами пахнет». А оптимист ловит клопа на стене, давит его, нюхает и говорит: «Коньячком попахивает», — сказал Путин.

«Мне бы очень не хотелось, или, так скажем, я бы лучше был пессимистом, который пьет коньяк, чем оптимистом, который нюхает клопов», — сказал Путин, отвечая на вопрос участников дискуссионного клуба «Валдай». 

Неожиданная Поклонская: таких красивых прокуроров в РФ никогда не было Лица на марше памяти Немцова: такие разные, но вместе Светская львица Лена Ленина похвасталась свадебными фото: блогеры заподозрили фейк Идеальная красота: титулованная крымчанка поделилась дерзкими фото Павел Прилучный и Агата Муцениеце объявили о разводе: фотоистория пары Скандальная певица Карди Би шокировала платьем: фотоэкспрессия Официальный представитель МВД Ирина Волк стала генерал-майором: фотопоздравления На похоронах маршала Язова Шойгу был полон скорби: кадры траура Актриса Светлана Иванова рассказала о тайном замужестве: фотопризнание Показать еще
видео смертельной банной вечеринки Екатерины Диденко Турецкие СМИ опубликовали видео авиаудара по сирийским войскам Инстаблогерша Диденко после гибели двоих в бане записала страшное видео итальянского губернатора в коронавирусном карантине больно смотреть Китайский спецназ показал вылавливание носителей коронавируса сачком видео иранского замминистра с коронавирусом: потеет, без маски В Казань привезли россиян с зараженного коронавирусом лайнера Diamond Princess Эвакуированные из Китая украинцы показали убогость Новых Санжар : видео ФСБ показала задержанных в Саратове подростков, готовивших бойню в школе Показать еще Мишустин уволил помощницу бывшего премьера Медведева MK.RU Россиянам приготовили крупный штраф за развлечения на пляже MK.RU Американская дочь Александра Малинина подала на него в суд MK.RU Житель Москвы умер, нечаянно прикусив язык MK.RU 34-летняя актриса Иванова вышла замуж за 58-летнего режиссера Файзиева MK.RU Собчак ответила на обвинения сбежавшей из студии Успенской Павел Быстров Павел Прилучный и Агата Муцениеце объявили о разводе Остап Жуков Россиянам рассказали, каким будет лето после аномально теплой зимы Степунин Кирилл Ушедший в политику Шнуров ответил Собчак: “Кроме лошадей есть еще животные” Степунин Кирилл Женщине, спросившей Путина о жизни на 10 тыс, нашли работу Арсений Томин Эксперт назвал самые опасные для питания человека виды рыб Остап Жуков Песков высказался о пенсионерке, отославшей Путину прибавку к пенсии Ярослав Белоусов В Китае сообщили о повторном коронавирусе у вылечившихся Ирина Ринаева Игорь Крутой назвал достойного представлять Россию на Евровидении MK.RU Китайские ученые установили настоящий источник распространения коронавируса Артем Кожедубов В России изменятся правила получения пенсии Артем Кожедубов Екатерина Климова снялась с задравшейся юбкой в стиле Мэрилин Монро MK.RU Асмус на корточках и с высунутым языком возмутила подписчиков Остап Жуков Борис Моисеев затмил Пугачеву размером пенсии Остап Жуков Зеленский: война окончена, Крым наш MK.RU Фото кормления грудью тучной модели Эшли Грэм взорвало Сеть Артем Кошеленко Киркорова и Варнаву обвинили в разврате после съемок в церкви MK.RU 77-летняя Ангелина Вовк пришла в ЗАГС с молодым женихом: “Душа трепещет” MK.RU Генерал ФСБ построил в Крыму жилые комплексы вместо погранзастав Артем Кожедубов Показать еще Блог Лидии Сычевой: Вторую «перестройку» Россия не потянет Блог Евгения Додолева: Лариса Кривцова: Бодров нёс какую-то свою правду Блог Евгения Додолева: Тина Канделаки про Юрия Дудя Блог Евгения Додолева: Андрей Макаревич о смерти + вере Блог Евгения Додолева: Владимир Мукусев: «Для ОТР передача о журналистах — не формат» Блог Евгения Додолева: Андрей Макаревич лаконично о себе как: поваре, дайвере & писателе Челябинск В челябинском Пенсионном фонде объяснили прибавку к пенсии в один рубль Улан-Удэ Дамба Аюшеев: «Потапов, Наговицын, Цыденов – все одно и то же» Ставрополь (Кавказ) На предупреждение коронавируса работают все профильные службы Ставрополья Томск Новый герой шоу «Холостяк» на ТНТ Томск ТНТ начинает «Народный ремонт» Карелия Барыш для посредника: как Петрозаводск переплачивает за квартиры для переселенцев

Источник: https://www.mk.ru/politics/2014/10/24/putin-luchshe-byt-pessimistom-kotoryy-pet-konyak-chem-optimistom-kotoryy-nyukhaet-klopa.html

МедикЕксперт
Добавить комментарий